生き方

さっそく更新が滞ってしまいました。

書きたいことはたくさんあるはずなのですが、それらをまとめて人様の目に触れても良い状態に持っていくのは思った以上に骨が折れますね。

追われるように仕事をして、追われるように家族の相手をする日々。

もちろん仕事で達成感を覚えることもあるし家族は愛しています。

だからこそ人並みのことも満足にできない自分が情けなくて、今まで色んな感情をひたすら溜め込んできたのです。

ブログで吐き出してみれば何かが変わるかもしれないという期待もありましたが、それすらまさに三日坊主状態…

自分は発達障害なのではないかと思っています。

正式に診断を受けずに発信すること対しては批判もあるようですが、ここでちまちま書く分には誰の目にも止まらないでしょう。

調べたりはしたのですが、診断を受けるまでの道のりと仮に診断を受けられた結果得られるものを考えて二の足を踏みっぱなしです。

どうせろくなことにならないから、本当は誰とも会いたくないし何もしたくないんです。

こんな夫でごめん。

こんな父親でごめん。

こんな社員で申し訳ありません。

いつも申し訳ないと思いながら生きています。

でもその気持ちは伝わりません。

なぜなら行動で表せないから。

やる気がないのかと問われても即座に否定することができなくなってしまいました。

やる気はあるつもりなんですけどね…

怖いから死にたいとは思わないけれど、死んだら楽になるだろうかと折に触れて考えてしまいます。

もし結婚していなければ、実家に引きこもるか適当にバイトでもしながらひどい生活をしていたことでしょう。

もしかしたらその方が僕も妻も幸せだったかもしれない。

成功したい、楽しく生きたいなんていうのは僕には分不相応な願いだということはとうの昔に分かりきっているはずなのに、性懲りも無くできもしないことに手を出しては周りに迷惑をかけて僕自身も傷付く。

そんなことを繰り返してきました。

そろそろ潮時です。

僕にできる生き方を考えねば。